12月🐳日
学校終わりに友だちと箕面の滝へ行った。駅前から国定公園までの通りには、お土産店が並んでいて、おしゃれなカフェもあった。公園内にも、滝へ向かう道中にもお店はたくさんあって、もみじ天ぷらのお店や、たい焼きや玉せんなどの屋台、お食事処もあった。道中の屋台で、友だちはいちご飴、私はりんご飴(大)を買って、食べながら滝を目指した。降りてくる人は、おじいさまおばあさまが多かったので、あまり恥ずかしくなかった。友だちは、いちご飴の食べづらさに「もぉ〜」と参っていた。「りんご飴にすればよかった〜」と5回ぐらい言うなど、いちご飴を柔らかい口調で非難していた。友だちはいつも上品だ。そうだ、友だちは電車で向かいの座席にあったゴミを降車時に拾って捨てたのだった。りんご飴の串にティッシュを巻いてくれた。ゴミもさりげなく袋に入れて持っていてくれた。友だち、本当に有難う。友だちとはいつも解散のとき、バイバイしてからハイタッチを3回する。「また明日、学校で待ってるね」と必ず言ってくれる。
12月🦀日
先輩とコトリ会議『みはるかす、くもへい線の』を観に行った。すごくすごく面白かった。
12月🦦日
学校を休んだ。ひたすらに寝るしかしていない。通学が生活の一部になっていない。どうにか生活に落とし込みたい。何も思わずに学校に行きたい。
12月🐬日
オンライン授業の開始を待っている間、安心したいから学校を休むんじゃないか、と頭に浮かんだ。社会や人への安心感は、人と関わることでしか得られないのだろうか。
12月🐋日
学校へ行けた。っしゃ！！！！友だちは相変わらず最高だ。落ち込むことなく帰れた。近所のお寺がプロジェクションマッピングをやっていたので、夜にお母さんと見に行った。感動した。本屋さんで本も買えたし、筋トレもできた。良い日だ。
12月🐚日
担任の先生との個人面談があった。大人とうまく話せない大人になってしまったな。いやいや大丈夫、これから話せるようになります。
気持ちが落ち込んでいたが、帰りにパン屋のプリンを買って、どうにかできた。
お母さんが友だちの誕生日を祝うらしくソワソワしていた。友だちは60歳になるという。「花束とケーキ買っちゃったよ。60歳って特別だしさ」と嬉しそうに話していた。友だちにLINEするも外出中らしく、「お祝いしてもらってるかもしれないし」と、友だちの家(めっちゃ近所)のドアノブに花束を引っ掛けにいった。LINEの通知音に声を出して反応する母を見ていたので、直接渡せないのは自分も少し残念に思った。母はお風呂にスマホを持ち込み「もし返事が来たら言うから、ケーキ渡しにいって」と頼んできた。ケーキ渡すの諦めてなかったんだ。それからすぐに浴室から「渡しにいって〜！」と声がしたので、ケーキを持って家を出た。ピンポンを押すと少し申し訳なさそうに大いに恥ずかしそうにお友だちが出てきて、ケーキを受け取ってくれた。
12月🚢日
授業のない日。寝まくった。18時からバイトに行った。自分は挙動不審で人に迷惑をかけるという思い込みが、いろんなことを難しくしている。挨拶するのすら怖くなるな。
12月🎣日
オドオドなんて気にしてられないくらいバイトは楽しく忙しかった。頑張った。保育のバイト楽しいな。自分の姿勢を改めたいな。
12月🌊日
向井秀徳がとにかく気になる日だった。
12月🌪日
罪悪感など捨ててしまえと思った日だった。持つのであれば、正しく罪悪感を持ちたい。自己防衛のための罪悪感ばかりな気がする。お風呂に入るのが嫌すぎて、3:14になってしまった。頑張って入る。
12月☁️日
友だちの誕生日だった。お祝いできてよかった。友だちが大好きだ。
人の好意というか、人を、もっと大切にできるようになりたい。本当にこれまでは酷かった。酷かったな。これからしかないので、がんばる。
12月🌂日
久しぶりの雨な気がする。バイト頑張れた。メモをまとめてノートにしなきゃいけない。詰めが甘い。週に1,2回あるかどうかのバイトだけれど、3年続いている。「3年続けてこれ…？」という状態なのが焦りと不安を増大させているけど、その焦りを学びに変えるんだ。しっかり身につけていきたい。
12月🍊日
自分の行い全てが気持ち悪く感じた。ホルモンバランスの乱れだ。とにかくちゃんと寝て、水分取って、本を読んで、勉強したい。これらのうち一つが少しでもできたらそれでいい。
12月🕳日
迷走した日だった。3年生の研究発表を聴講しに立派な建物へ行かねばならなかったのだけれど、スーツ用のコートとカバンがなく、スーツの上からいつもの私服すぎる茶色いコートとColemanのリュックを背負って行った。電車でサラリーマンを見るたびに心臓がギュウとした。皆さん、すばらしい。友だちに「この服装はやばいかな」とLINEをした。「やばい」と「大丈夫」の言葉が綺麗に出てこず、ますます不安になった。友だちは黒染めすることを忘れていたようで「行くか、休むか…？」とLINEがきた。心が一気に休むへ傾いた。乗り換えの駅のトイレの個室で３分ほど立ち尽くした後、手洗い場の鏡で分け目がぱっくりと縦に長くつづいている頭に気づき、もう帰ろうと、反対方向の電車に乗った。それから間も無くして、友だちから「大丈夫、みんなカラフル」とLINEがきて、行くことを決心した。道にも迷ってしまって、25分くらい遅刻したが、幸いにもまだ発表は始まっていなかった。2年生の席はなぜか満席だったので、1年生の席の端っこに座った。俯いて耐えるしかできなかった。
「生きていたくないし」「この世はつらいし」という自動思考を分かってあげて、流せるようになりたい。楽しみたいんだよ人生を。
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12月😷日
風邪を引いた。だんだん酷くなりお腹も痛い。鼻水、咳、喉痛は無く、抗原キットでは陰性だった。胃腸炎を疑う。病院に行って検査してもらったところ陰性で、整腸剤と抗生物質を貰った。身体の痛み＞精神の痛みという感じで、なんか生きていこうと思った。
12月✨日
お腹の調子が悪くトイレに駆け込んでばかりの数日間を過ごし、ようやく学校へ行けた。胃と腸がキリキリする。学校へ向かう途中の自販機にホットのほうじ茶500mlが110円であった。「抱えてくださいこのぬくもり」って書いてあったので、抱えるしかねぇだろと思って買った。
授業では、精神障害のある方が来てくださって、今までの経験を語ってくださった。死にたいと思うことに1mmでも抗おうと思った。とにかく勉強するんだ。手を動かすんだ。プロになりたい。
12月⛄️日
雪が積もった。母に「見て！外すごいから！」と起こされた。暴風に雪が散り散りになっていた。胃腸炎は回復傾向だ。体の痛みがなくなると、すぐに生きていたくないなと思いはじめた。生きていく覚悟をしたい。というかもう寂しいだけなのだと思う。人と出会って話をしたい。書も読んで、街にも出るのよ。書も読んでいないし街にも出ていないからいまとても寂しいのだよ。昨日、友だちが電話をくれて嬉しかったんだ。嬉しかったことや楽しかったことはすぐに忘れるなあ、だめだなあ。
12月🎄日
胃腸炎の症状が治った。クリスマスのご馳走とケーキを食べられることが嬉しくて、「いただきます」のところを「ハッピーメリークリスマス！！！」と叫んでしまった。無意識に近い叫びで、後に恥ずかしさが残った。姉が帰ってきてくれて嬉しかったのもあると思う。
12月🍎日
胃腸炎が回復した。胃腸の中が一掃されたからか肌がツヤツヤで、とても嬉しい。眼科行ったし、授業も受けたし、完璧だ。
12月🎁日
友だちと阪急西宮ガーデンズに行った。楽しかった。Yogiboのお店があったけれど、やっぱり埋もれることができずに通り過ぎた。
友だちといると、自分はこうしたかったんだと気づくことができる。焦ってばかりいるけれど、自分の好きなものを忘れずにいれば大丈夫だ。友だちは映画にドラマに本にKPOPにとたくさん話してくれた。お互いの学校のつらいところも話した。
『日常』の11巻と、『雨宮さん』、少年アヤさんの『うまのこと』を買った。西宮北口の駅に何故かモニョチタポミチさんのガチャガチャがあったのでガチャった。帰りに空を見ていたら、UFOは星に擬態できるのかもしれないとなんとなく思った。
12月🔥日
ロームシアター京都へ『ツダマンの世界』を観に行った。演劇すごいな。3階席からでも存分に楽しめた。ゴールデンラヴィットをずっと楽しみにしていて、見れてよかった。人間っていいな。楽しいことやりたいなと思った。
12月🐕日
友だちと散歩した。遊び納めだ。友だちの地元の山を目指して歩いた。目前まできたけれど疲れすぎてやめた。
12月🛸日
12月も終わりです。2022年が終わります。苦しかったけど、楽しいことも必ずあった。来年は楽しいことをいっぱい書き残したい。楽しいことへの感性を弱らせず生きていくぞ！
