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日記です

感動も怒りも喜びも、ぜんぶ焦りになる。カサブタの上に怪我をして、修復が追いつかない。どうしたら、何もない自分を救えるだろう。どうしたら、何かあるはずの自分を愛せるだろう。何もないことは無いのに、こんなに落ち込んでしまうのは、自分に自信がないからだろうか。賞を貰っても、賞を信じることはできないし、どれだけ愛を感じても、不安はどこにも行かない。いつからこうなったんだろう。

あたしアナウンサーになれない。と、毎日呟いている。あと、この世は無常って。なんだか最近おかしい。しんどくて堪らない。こういうことを誰かに言うこともできなくて、こうやって文章にする。文章と呼んでいいのか。気持ちを吐きすてただけで、こんなの何の意味もない。誰かを楽しくさせることもできないし、励ますこともできない。病んでいるって書きたくないし、思われたくない。この人はこういう人なんだ、ブログにしんどいことを書く人なんだって思われたくない。助けてほしい。生きてると、自分の欠点が分かってしまう。いまLINEがきた。バイトのお叱りだ。愛したい。自分を愛したい。どうすればいいか分からない。みんな凄いし、みんな魅力的に見える。わたしは、何もない。でも何かはあるはず。愛されていると噛みしめることがある。でも自分を好きになれない。自分を許せないし、愛するなんてできない。愛する方法分からない。とにかく汚い。自分は汚い。だれか、いっしょに片付けてくれ、部屋を。わたしひとりでは片付けられない。なにもかも汚い。もう無理だ。どうしたんだろう、とても憂鬱で、どうでもよくなって、でもどうでもいいわけなくて、どうでも良くないことが、どうでも良くなるのは怖いし辛いししんどい。助けてほしい。けど心配させてしまうのはとても嫌だ。でも知ってほしいから。でもそれだけじゃ気が済まないのだから、アイドルの質問箱とかにこんな悩みを送っている。ごめんなさい。どうすればいいんだろう。どうしたら、この死にたい気持ちを、自分一人で解決できるだろうか。死にたくはない。死にたい気持ちがあるだけで、わたしは死なない。心配されないだろうけど、それを望むのだけれど、どうしても心配されるのが辛いから、自分一人で助けたい。どうすればいいかわかんないけど、でもやっぱり助けてほしい。もうひとりでは抱えきれない。でもだれかに渡すこともできない。どこかに保管するしかない。

何かあるはずだから、頑張るしかない。生きるしかない。死んだら全部終わってしまうから。ときどき思うことがある。こんなに辛いのは、あのときやったことが返ってきたんじゃないかって。どれだけ苦しめばいいんだ。どんだけ生きればいいんだ。いままでわたしは傷つけてきたことたくさんあるのに、幸せになっていいのか。追い詰めすぎだろうか潔癖すぎるだろうか。自分の汚いところ愛せない。でも完璧な人間なんていない。傷つけたことのない人なんていない。どうしたらいいかわからない。寝る前、泣き出して、過呼吸になる。泣きながら助けてと縋る。さっきから胸が痛くて、ずっと不安で、夜だからかな。もうおやすみ。